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走出妄自菲薄的世界
http://www.cnxsg.cn   中国澳门威尼斯官网港   2014年02月18日 09:28

    无论是男孩、女孩,男人、女人,漫漫人生道路上,难免遇见自己的困惑和不自信,但是听了她的倾诉,你一定会开始重新自我审视,带着你的坚持,引领你到你想要的地方去。
    因为这个世界,没有卑微的生命,只有卑微的态度。

    米兰·昆德拉在《不朽》里,曾经描写过人类的两种灵魂。一种是做加法的灵魂,要不断地表现自我,突出自我,要让人看到自己走在街上,听到自己的意见、声音,要与这个世界产生千丝万缕的联系,否则就失去了生活的意义和灵魂。人们结婚生子,不断地说话,穿奇装异服走在大街上,拍照片搔首弄姿,都是潜意识里,为了让更多的人记住自己,为了对世界说,看我,看我,以此来更加强调自我的存在。
    而另外一种则是做减法的灵魂,他们觉得自己跟这个世界没什么太大的关系,希望能过点儿安宁的日子,不被人打扰,去除和人的关系。在他们的世界里,就像蔡康永说的那样,“凡有边界的,即是地狱,人生就是监狱”,他们老想逃跑,总想越狱,因此总是自动给自己的灵魂降噪,希望有一天偷偷地挖个去另外一个世界的洞,消失掉而不被人发现。

1.

    一度以来,我拥有的就是第二种灵魂,做减法。走在路上的时候,哪怕有人不经意地看我一眼,我都想找个地缝钻进去,祈祷着不要再遇到这个人。
    这一切源于我的自卑。
    可能是源于遗传因素,从小我就比同龄的孩子胖一圈。儿时,这是优势,人家见我都会笑眯眯地说,这孩子真可爱,胖乎乎的,很讨喜。家里的老人非常宠溺我,任我圆滚滚地长大,从不来约束我。
    小学五六年级的时候,我开始有了美丑的概念。那个时候校园里非常流行穿娃娃裙,女孩子扎个小辫子,穿上颜色鲜艳的娃娃裙,跑起来,裙摆飞扬,十分俏皮。看着打扮得像公主一样的同学,再低头看看自己常年不变的运动服,我心里升腾起一股强烈的欲望,我也要漂亮。
    尽管只有运动服才能把我包裹得看起来并没有胖得那么突出,我仍旧跟妈妈闹别扭,哭天抹泪地也要穿娃娃裙。
    很快,我也有了一条水蓝色的娃娃裙,裙角上面还别着一个向日葵。我美滋滋地站在镜子前,照了很久,全然没意识到,我过早发育的身体与这条裙子是多么的不和谐。我哼着小曲一步一颠地跑到学校,早把绷得紧紧的袖子勒得胳膊都很难弯曲的事抛在了脑后。
    路上,有同学看到我,捂起嘴偷偷地笑,指指点点,我天真地以为,他们是嫉妒我,我仍旧扬着头,骄傲得像个公主一样走进教室。
    我现在也不愿回忆那天所经历的一切,那是我快乐童年的终止,也是我没心没肺、自信乐观性格的转折。
    男同学肆无忌惮地大笑,指着我说:“快看,像不像猪媳妇。”就连我的好朋友也别扭地塞给我一张小纸条,上面整齐地写着:“明天你继续穿运动服好么,今天我们先不要一起玩了。”
    孩子的心是脆弱的,单纯而又敏感。我突然有一种被所有人背叛的感觉,觉得熟悉的脸孔那么陌生,我不明白,为什么他们突然如此刻薄地对我。
    那天之后,我变得不爱说话了,心事重重,我第一次意识到,胖,原来是这么难为情的一件事。
    我不再暴饮暴食,也不再掀开自己的衣服,得意地拍肚皮给爷爷奶奶看了,我开始拒绝剪发,刻意地留长发,走路也不再像以前那样蹦蹦跳跳,而是安安静静低着头……家里人都看出了我的改变,但他们以为我是进入了青春期,开始变得有点女孩子的样儿。
    只有我自己知道,我的童年,结束了。

2.

    整个中学时代,六年,我没有一个朋友,可以说是没有主动去结交一个朋友。我把头发留得很长,每天把脸藏在垂下来的头发里,只有头发让我觉得有安全感,像是与外界竖起的一道栅栏,让我不用再面对外界的一切。
    我不顾家人反对,考到了北方的一所高校,这里面藏着我的小心思,北方冷时节长,我喜欢一直穿得厚厚的,将自己包裹起来,我自欺欺人地告诉自己,穿的多别人就看不出我到底有多胖。
    大学里,女孩子们都打扮得花枝招展,参加各种社团活动。我在同寝室的姐妹鼓动下,也去参加社团的面试。但是每次走进去面试,我都觉得所有考官都在盯着我的身材,甚至是有人善意地露出微笑,在我眼里都变成了刺眼的嘲笑。我心慌得不行,越慌就越加手足无措,回答问题也语无伦次,哪怕我有再多的想法和才华,也很难发挥出来。每次的惨遭淘汰,让我更加没有信心。
    我索性窝在寝室,除了上课吃饭,很少出现在校园里。
    但是我一直暗暗地与自己较劲,上大学开始,我便偷偷地开始了减肥计划。走在无人的小路上,我会左右扭动身体,上窜下跳,这是我自以为的燃烧脂肪,只要做了,就会有效果。食堂吃饭,我逼着自己只打素菜,坚决一口肉都不碰。我还网购了一条束腹带,睡觉的时候也不摘下来。
    我近乎残忍地对待自己,每天偷偷地从柜子里拿出电子秤称体重,哪怕数字下降了零点几,我都欣喜若狂。
    快要放寒假的时候,病魔猝不及防地袭击了我。爸妈吓得立马从澳门威尼斯官网赶来看我。医生说我是水土不服加营养不良等原因综合造成的,妈妈哭成了泪人,死活要我退学,回家重新考家附近的学校。她不知道,营养不良是我自己刻意造成的。
    我提前跟爸妈回了家。整个寒假,在爸妈过分补偿的行动下,我的防线被攻破,又开始了大吃大喝,身形自然又胖了一圈。
    我当然没有退学,但是我再也没有减肥。
    我依旧是那个独来独往,与所有人都保持着疏离感的“胖女孩”,只是我多了一个精神寄托——看韩剧。每天沉浸在浪漫柔情韩剧的世界里,不能自拔。

3.

    大学毕业,我如爸妈愿,回澳门威尼斯官网,从事着一份安稳的工作。不可避免的,我遇到了“催婚”这桩事。
    尽管我无数次把自己想象成韩剧里的女主角,脑海里计划着恋爱的一切细节,但是我却一直没勇气去寻找一份感情。我惧怕看到别人眼中对我的不认同,哪怕是一丝波澜,我都承受不起。
    每次相亲,我都会临阵退缩,理由很简单,我实在挑不出一件合适的衣服能衬托得我看起来顺眼。其实每天上班前,我都要在镜子面前挣扎很久,我有点近乎病态的购物成瘾,几乎每天我都在网络上流连忘返,买各种衣服、鞋子,我的房间里有三个衣柜,撑得满满的都是衣服。但是拿起哪件,穿上都不是我想要的样子。
    我想逃离这种压抑的生活。
    2013年的圣诞节,我鼓起了勇气,一个人拖着行李箱,飞到了欧洲。我想去看看外面的世界。
    在巴黎街头,我被深深地震撼了。白发苍苍的妇人穿着高跟鞋,优雅地挺直腰板,一身长裙恰到好处地修饰着已经走形的身材,脸上闪着迷人的微笑。比我还胖的姑娘,扎着马尾,穿着牛仔裤、运动鞋飞快地走在马路上,艳红的嘴唇让人舍不得移开目光,她们的脸上,都有着阳光般耀眼的自信,那是一种发自内心地对自己的肯定。
    回到酒店,看着镜子中的自己,我第一次痛痛快快地哭了一场,我知道,自己一直想像着南瓜车,玻璃鞋,沉浸在五彩泡泡般的公主梦中不愿意醒来,所以我期待着身材的改变,能够让我拥有期待中的一切。我单纯且固执地以为,漂亮是解决一切问题的钥匙,我不成功,我不快乐,就因为我不漂亮。
    一个人如果不能心悦诚服地接受自己的外形,包括身体的所有细节,那会在心灵上造成多么锋利持久的伤害,如霜的凄凉,甚至覆盖一生。我不知道自己为什么也变成了这样浅薄的女子,以貌取人,而忽略内心更加丰富的自我。
    我用那么漫长的时光嫌弃自己,却没有得到实质性改变,我没有因为这种嫌弃而变得漂亮,也没有拥有所期望的魅力,只是自怨自艾,憎恨人生,在这种负能量的心态下变得更加衰弱。
    归根到底,是我的心理素质不够强。法国作家雨果的那句名言:“世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀。”我从小就会背,但是却从未静下心来去理解他的真正内涵。
    如何看待人生、把握人生是由我们自己的心态决定的,心态是真正的主人。没有卑微的生命,只有卑微的态度。从现在起,我应该改变自己,重拾信心,克服心理障碍,走出身材带给自己的阴影,不再妄自菲薄。
    谁说胖女孩的人生就不能绽放光彩!

采访对象:半木夏(网名) 年龄:28岁
采访记者:罗旋

      稿源: 中国澳门威尼斯官网港        编辑: 欧吉祥  
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